"l'amore è come il gioco del bridge, o hai un buon compagno o hai una buona mano"
woody allen

"Nulla è pericoloso quanto l’essere troppo moderni. Si rischia di diventare improvvisamente fuori moda"

Oscar Wilde

"Essere fedeli ad una sola donna equivale a tradire tutte le altre".

Oscar Wilde

Amore, ci siamo incontrati per puro caso!
Vedi la sfiga?

Detto laziale con risposta marchigiana:
Laziale:
Meglio un morto in casa che un marchigiano alla porta.
Marchigiano:
Che Dio ti ascolti.

Il pisello è come una chiacchiera, vola di bocca in bocca.

Proverbio ascolano:
Li chiacchere fà lì peducchie e lì maccarù rrembie la panza
Traduzione:
Le chiacchiere fanno venire i pidocchi mentre i maccheroniriempiono la pancia.
Morale:
Nella vita ciò che conta sono i fatti e non le parole.

moji e bboi de lipaesi tuoi

perla di saggezza bergamasca :

Va a ciàpal indò l'ha ciàpa i oche.





- Vai a prenderlo dove lo prendono le oche.





Commento:-E' un modo più elegante di dire Fottiti! o Piglialo in c...!!!.

Spero di aver centrato il post-giusto.

Come si fa a raddoppiare il valore di una Fiat Punto 16V?
Basta fare il pieno di benzina

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una Fiat Punto 16V?
Basta vederne un'altra e seguirla

Che differenza c'è fra una Fiat Punto 16V e un cane guida?
Nessuna, bisogna essere ciechi per comprarli

Si può mettere della benzina senza piombo nella Fiat Punto 16V?
Meglio di no, basta un po' di vento e decolla!

Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di
una Fiat Punto 16V?
L'orario degli autobus

Quante persone ci stanno in una Fiat Punto 16V?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi

Dove si trova la ruota di scorta di una Fiat Punto 16V?
Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!

Come ci si sbarazza di una Fiat Punto 16V?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

Come si riconosce una Fiat Punto 16V serie speciale "Adriano Panatta"?
Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio

Come si riconosce una Fiat Punto 16V sport?
Dalla tuta del conduttore

A cosa serve il pedale in più su una Fiat Punto 16V?
A gonfiare l'airbag

Qual'è la differenza tra una Fiat Punto 16V e l'AIDS?
Prova a dare la Fiat Punto 16V a qualcuno

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una Fiat Punto 16V?
A non aver freddo alle mani quando si spinge

Cos'è una Fiat Punto 16V sulle Alpi?
Un miracolo

2 Fiat Punto 16V sulla cima di una montagna?
Fantascienza

3 Fiat Punto 16V?
Un posto strano per una fabbrica

100 Fiat Punto 16V su una montagna?
Una discarica

Come si chiama un Fiat Punto 16V con il turbo?
Alfa Romeo

Qual'è la parte più piccola di una Fiat Punto 16V?
Il cervello del conduttore

Quante persone ci vogliono per fabbricare una Fiat Punto 16V?
Due: una piega, l'altra incolla

Qual'è l'accelerazione massima per una Fiat Punto 16V?
9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera per gli ignoranti)

Come si riconosce una vecchia Fiat Punto 16V?
Dall'adesivo "Torino Campione" incollato sul vetro

Qual'è la differenza tra un bordello e una Fiat Punto 16V?
Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce, ma dentro si sta bene

Perché due conduttori di Fiat Punto 16V non si salutano quando si incontrano?
Perché si sono gia visti la mattina dal meccanico

Cos'è una Fiat Punto 16V GTI?
Una Fiat Punto 16V con Garantiti Tappetini Inclusi

Che differenza c'è tra una Fiat Punto 16V e un preservativo?
Nessuna entrambi bloccano il traffico

Acronimo Inglese di FIAT: Fix It Again, Tony (Tony, riparala ancora...)

Perchè non la facciamo su una Peugeot 206 o una Citroen AX o qualsiasi altra auto peggiore di una Punto che è un ottima auto ??? Forse perchè siamo italiani e ci piace sputare nel piatto dove mangiamo ....

non mi piace polemizzare e questo 3D è bello così...
ma sul fatto che la fiat faccia delle OTTIME auto questo è davvero discutibile, oltre al fatto che la grande FIAT noi Italiani ce la saremmo già comprata almeno 4 o 5 volte con tutti i soldi/finanziamenti che gli sono stati dati.. mentre gli Agnelli imboscavano tesori alle Cayman
e poi questa ha lo spirito simile alle barzellette sui carabinieri.. nulla di personale

Non credevo che qualcuno potesse prendersela per qualche battuta ironica sulla Punto!!!!Mi spiace, cmq se mi permettete:che permalosi i fiattari !!!Come diceva qualcuno è un pò come le barzellette sui carabinieri!!
Cmq visto che qualcuno ne ha risentito pubblico qualcosa sugli AVARI sperando che nessuno ne risenta!!!!Buone vacanze a tutti i suvvisti!!!!:

AVARI

1. "Ahime', un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che
mangiava un uovo.

2. Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra
spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria
e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa
sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai
prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu
aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta
da 100 lire". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la
monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante.
Ma aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare
alcune spese e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede:
"Beh, cosa e' successo? Perche' non sei salito?". E Samuele: "Non
riesco a trovare la monetina!".

3. Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie
mia dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia,
dove sei?". "Sono qui padre, non agitarti". "David figlio mio dove
sei?". "Padre sono qui". "Ma allora al negozio chi ci sta?".

4. Un ebreo, di nome Giacobbe, si trova in cattiva situazione
economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore,
aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci
sono. Cosi' sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno
dell'estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo
ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco
sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla
lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi' la storia si
ripete per varie settimane senza che l'ebreo vinca nulla. Un giorno
dopo l'ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e
tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi
incontro: compra un biglietto!".

5. Tra ebrei: "Bello il tuo orologio". "Me l'ha venduto mio padre sul
letto di morte!".

6. In prigione a Genova: "Perche' sei qui tu?". "Perche' ho rubato dei
gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul
fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il
mattone!".

7. Sapete perche' i genovesi non amano i frigoriferi? Perche' non sono
mai sicuri che chiudendo la porta si spenga la lampadina!

8. Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una
baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta:
"Chi e'?". "E' la Croce Rossa". "Grazie, ma abbiamo gia' dato!".

9. Bimbo :"Papa', papa' il nostro vicino ha detto che non ci presta il
martello !". Papa' :" E perche' ?". Bimbo :" Perche' se no si
consuma!".

10. Parsimonia e' rincorrere il tram per risparmiare il biglietto.
Avarizia e' rincorrere il taxi per risparmiare di piu'.

11. Uno scozzese si presenta in un negozio che ha appena aperto in
citta' con l'insegna 'Non buttate via niente. Accomodiamo tutto'.
Chiede al gestore del negozio: "Ma e' vero che accomodate tutto? ".
Naturalmente il gestore conferma che la loro specialita' e' di
riparare ogni cosa. Il tizio estrae da una scatola che ha portato con
se' un preservativo tutto rattoppato: sono presenti almeno 20
cuciture e rattoppi. Il negoziante e' ovviamente perplesso: "Ma, caro
signore, mi sembra eccessivo riparare questo preservativo; conviene
comprarne uno nuovo; dopo tutto costa pochissimo". E il tizio: "Potrei
anche essere d'accordo se fosse il mio. Ma questo e' il preservativo
del club... ".

12. Uno scozzese va a registrare una nascita al suo comune. Allo
sportello dello "Stato Civile" chiede: "Quando costa la registrazione
di un bambino". L'impiegato risponde: "Nulla. La registrazione e'
completamente gratuita". E lo scozzese: "Molto bene! Allora registro
anche la nascita del gemello".

13. Un Genovese ed un Ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per
concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e'
quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si
sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante
mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato
ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che
piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a
tutta pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di
conti".

14. Un gruppo di scozzesi sta discutendo animatamente in casa Mc
Gregor. "Che caldo fa oggi !" esclama il primo. "Si', fa proprio un
caldo asfissiante, oggi !" aggiunge il secondo. "Ci vorrebbe qualcosa!
Si', ci vorrebbe proprio qualcosa di fresco!" aggiunge il terzo. Ed il
padrone di casa, chiamando la figlia: "Anne! Dobbiamo rinfrescarci.
Per favore vieni qui e ..... apri le finestre".

15. Perche' gli scozzesi non amano che si raccontino barzellette
sull'avarizia? Perche' non vogliono che si rida a loro spese!

16. Sapete perche' gli scozzesi seppelliscono i morti con la testa di
fuori? Perche' cosi' risparmiano i soldi della fotografia!

17. Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?". "Ma ci siamo
stati ultimamente!". "Si', ma adesso con l'avvento del sonoro sara'
diventato piu' bello!".

18. Tra scozzesi: "Mi presti 5 sterline?". "Mi spiace ma qui non le
ho!". "E a casa?". "A casa tutti bene, grazie!".

19. Che tipo di olio usa la massaia scozzese ? L'olio della vicina.

20. Perche' gli scozzesi d'inverno si fanno crescere la barba? Perche'
e' il modo piu' economico di riscalda...mento.

21. Come si fa a far stare 12 scozzesi in un taxi? Si getta una
monetina nel sedile posteriore!

22. Muore lo scozzese McCohen. Un suo amico ebreo, Levi, va alla sede
del giornale per dettare l'annuncio funebre. Scrive sul foglio: LEVI
PIANGE MCCOHEN. L'impiegata: "Fino a cinque parole il prezzo e' lo
stesso!". Levi ci pensa un po' su poi scrive: LEVI PIANGE MCCOHEN.
VENDESI FURGONCINO.

23. Uno scozzese morente dice alla moglie: "Cara, prima di morire
vorrei che esaudissi un mio ultimo desiderio. Vorrei una tazzina di
caffe' con due cucchiaini di zucchero". "Certo caro, te lo faccio
subito. Ma perche' la desideri tanto ?". "Perche' durante tutta la
mia vita ho sempre bevuto il caffe', a casa, con mezzo cucchiaino di
zucchero ed, al bar, con quattro. Mentre a me piace tanto con due
cucchiaini !".

24. Fra scozzesi: "Robert e' morto lasciando tutto all'orfanotrofio".
"E cosa ha lasciato?". "Otto figli!".

25. Il marito scozzese torna a casa e dice alla moglie: "cara, mi sono
ricordato che oggi non e' solo il tuo compleanno, ma anche il tuo
onomastico. Percio' ho deciso di farti due regali" e tira fuori un
paio di guanti!

26. Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da
tutte e due i lati!

27. Colmo per un avaro: ascoltare un discorso ... senza interesse!

28. Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un lato solo.

29. Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che
parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.

30. Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto
dell'Aspirina e richiama subito l'acquirente per telefono che gli
chiede: "E c'e' differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 2000
lire di differenza!".

31. Notizia giornalistica: Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi
di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in
apnea sott'acqua.

32. Notizia giornalistica: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!

33. Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di
fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritate di andare all'Inferno,
ma oggi sono molto buono e percio' vi concedo una seconda possibilita'
e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu'
grande vizio. Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese,
dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla
sodomia!". Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un
ristorante. L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere,
ma alla fine entra. Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San
Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff...
scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un
portafoglio gonfio di soldi. Anche lui tenta di resistere, ma alla
fine decide di prenderlo. Il turco gli grida: "No! Non farlo!". Ma lo
scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a
raccogliere il portafoglio...paff ... scompare il turco.

34. Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto,
la seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum.

35. Il telefono e' un buon metodo per parlare con la gente senza dover
offrire da bere.

36. Una sposina in viaggio di nozze a letto sotto le coperte dice al
marito genovese: "Caro, sono senza mutandine!". E il marito: "Inizi
gia' colle spese ?!".

37. I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti
alimentari che vengono gettati da esse. Nave da crociera americana:
1.500 gabbiani al seguito. Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave
ebraica: due gabbiani al seguito. Nave genovese: un gabbiano che vola
con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!

38. Perche' gli ebrei sono circoncisi? Perche' le donne ebree non
comprano nulla se non c'e' almeno il 20% di riduzione.

39. Colmo per uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.

40. Un ragazzo scozzese torna a casa tardi una sera e il padre gli
chiede: "Dove sei stato?". "A ballare". "Ah, si'? E con chi?". "Con
Susan". "Cazzo! Chissa' quanto avrai speso!". "Diecimila lire". "Ah,
si'? Soltanto?". "Si', Susan aveva solo quelli..."

41. Uno scozzese mette un'inserzione sul giornale locale perche' ha
perso il suo amato e preziosissimo cane e chiede che venga inserita la
solita frase: 'Lauta ricompensa a chi ...'. Il giorno dopo non vedendo
comparire la sua inserzione sul giornale telefona per chiedere
spiegazioni. Finalmente dopo aver suonato a lungo una voce risponde:
"Guardi, telefoni domani, perche' oggi non c'e' nessuno: sono tutti
fuori a cercare un cane ..."

42. Un vicino si reca a casa di un amico in Scozia e lo trova intento
a togliere la carta da parati dai muri: "Accidenti! Finalmente diamo
una rinfrescatina alla stanza". "No, trasloco!".

43. L'avarizia comincia dove finisce la poverta' (Balzac).

44. Che cos'e' l'avarizia? E' un continuo vivere in miseria per paura
della miseria (San Bernardo).

45. Alla poverta' mancano molte cose, all'avarizia tutte (Publilio
Siro).

46. Gli uomini odiano coloro che chiamano avari solo perche' non ne
possono cavare nulla (Voltaire).