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Un sondaggio condotto sulle posizioni preferite per fare l'amore

Si inizia a Palermo
L'inviato chiede ad un tipico macho palermitano:
"Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?"
L'isolano risponde:
"Commo, quale posizione pigghiu?!? Chidda classica: l'ommo sopra e la fimmena sotto!"
L'intervistatore chiede:
"E lei cosa ci vede in questa posizione?"
E l'uomo:
"A supremazia dell'ommo su la fimmena!"

Seconda tappa a Milano:
L'intervistato è il classico cummenda milanese.
"Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?"
E il Cummenda:
"Weh pistola, mi sembra un classico... Vado di smorzacandela. La donna sopra e l'uomo sotto..."
Incalza l'intervistatore:
"E lei cosa ci vede in questa posizione?"
E il Cummenda:
"Mah... Ovviamente... Il massimo guadagno con il minimo sforzo!"

Terzo intervistato nella capitale
Un classico coatto romano.
L'intervistatore:
"Mi scusi. lei che posizione assume quando fa l'amore?"
Ed il Coatto:
"Aho?... E che cc'è da chiedello? 'A pecorina!"
L'intervistatore:
"E lei cosa ci vede in questa posizione?"
Conclude il Coatto:
"Beh.... tanto ppe' ffa' n'esempio, l'anno scorso me ce so visto tutta 'a CEMPPIONS LIG!!"
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Ciao CM!

Ha ha ha ha hi hi hi hi uaaaaaa bellissima!!!!

Europe

ANSA 18.12.2007:

Il Ministro degli Esteri Massimo D'Alema in visita in Albania per parlare del problema dell'immigrazione.

Dopo la finanziaria di Prodi sono stati intercettati lungo le coste albanesi i primi barconi di clandestini italiani in fuga.

Quando commandava il re si mangiava un pollo in tre.

Quando si salutava alla romana si mangiava un pollo alla settimana.

Quando si è cominciato con il "Sia lodato Gesù Cristo" il pollo non si è più visto.

Poi sono arrivati i garofani rossi e son spariti pure gli ossi.

Ora che comanda Prodi e i figli di Togliatti sono spariti pure i piatti!

Un signore, esperto di opere d'arte, sta passeggiando per il centro quando vede davanti al negozio di un antiquario un gatto che sta leccando il latte da un piattino che riconosce essere molto antico e di inestimabile valore. Entra allora dall'antiquario e gli chiede: "Senta, ho notato davanti alla sua porta quel bel gattino. Mi sembra giovane ed arzillo e io ho proprio bisogno di un gatto simile per la mia casa infestata dai topi. Me lo venderebbe per 100 euro?".
Il proprietario non ha problemi: "Certo, lo prenda pure, ne ho tanti".
Allora il signore, facendo finta di essere scarsamente interessato, chiede: "Senta, non mi regalerebbe anche quel piattino su cui il gatto sta mangiando? Mi sembra che ci sia molto affezionato".
E l'antiquario: "Mi dispiace, ma quel piattino lo tengo come portafortuna. Mi ha gia' fatto vendere 45 gatti!".

Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi, questa è una rapina!". Un signore si alza e dice: "Maronn' mia, che spavento, pensavo fosse 'o controllore!".

Al mondo una persona su 5 e' cinese. Quindi in casa mia (siamo in 5) uno deve essere cinese. O e' mia madre o mio padre. O mio fratello Giovanni. O mia sorella Ho Chi Pin. Sono quasi sicuro che sia Giovanni.

Un bambino dice alla madre - mamma perchè hai quella pancia cosiì grande? - mamma- perchè aspetto una sorellina per te. Nella stazione degli autobus vede un uomo con la pancia grande e domanda all'uomo- signore e lei cosa aspetta? - signore - io aspetto l'auto bus. bambino- se le esce una bici me lo puoi dare a me?

Queste me le ha mandate un amico :

Al quinto posto di questa settimana troviamo:
Combinazione vincente
Due ricche signore si incontrano dopo anni.
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?
.... Avevo pompelmi e pini.., un successo mondiale!!



Al quartoposto troviamo:
lupo sofferente
Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli occhi fuori dalle orbite...
'Lupo, che oci grandi che te ghà!'
E il lupo:'Proa ti a cagar to nona...'



Al terzo posto:
neri e bianchi
Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca. Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte.
Grazie...



Al secondo posto:
la perpetua
Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:' Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?'
La donna scoppiando in lacrime.' Me lo diceva sempre anche lui...'



E al primo posto per la seconda settimana successiva.... troviamo:
La nonna con le ciabatte
La nonna alla nipotina: ' Cosa ti ha portato babbo Natale?'
Nipotina: 'Un cazzo!'
La nonna: 'Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?'