Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fanno a conquistare le femmine: "Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le salti in groppa e il gioco e' fatto".
"Mah, e' facile riconoscerle cosi' al buio?".
"Certo, sta a vedere me".
Il lucciolo maschio attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un po' ancora non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che impreca: "Se becco quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi...".

...Non si puo' avere tutto dalla vita !

Papa', e' vero? Ho sentito che in Africa un uomo non conosce la propria moglie finche' non la sposa...
- Succede in tutti i paesi, figliolo!

A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici. Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla stazione i matematici, comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti. Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde:
- Occupato!
E il controllore:
- Biglietti, prego.
Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e glielo restituisce. Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno. All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno. L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici. Uno dei matematici risponde:
- Occupato!
E l'ingegnere:
- Biglietto, prego...

UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene

Calogero è al lavoro, ma teme che la moglie lo tradisca, così ritorna a casa per verificare di persona. Apre la porta e vedendo la moglie ancora nel letto mezza svestita le domanda:
- Dimmi dov'è?! Dimmi dove si nasconde!
E la moglie:
- Ma chi? Ci sono solo io qua!
Allora Calogero, guardando giù dalla finestra del sesto piano, vede un tizio mezzo svestito che sta uscendo di corsa dal palazzo. Senza pensarci due volte va a prendere il frigo, lo sradica dalla cucina e lo getta sul tizio. Lo centra in pieno uccidendolo, però dallo sforzo fatto Calogero ha un malore e muore.
In paradiso S. Pietro accoglie le anime:
- Dimmi, tu cosa hai fatto per essere qui?
E Calogero:
- Ho scoperto che ero cornuto, così ho gettato un frigo sul bastardo che se la faceva con mia moglie, ma dallo sforzo sono morto!
Poi S. Pietro si rivolge alla seconda anima:
- E tu perchè? sei qui?
- Io ero l'inquilino del terzo piano. Ero in ritardo per il lavoro, e per fare più in fretta mi stavo vestendo mentre uscivo dal palazzo, ma qualcosa mi ha colpito e sono morto! Non ho neanche visto quello che era!
Poi arriva una terza anima e San Pietro le chiede:
- E tu chi sei? Perchè? sei qui?
E l'anima:
- Io.. ero... dentro al frigo...

Un tizio che non aveva mai peccato sulla terra muore e va in paradiso. Prima di entrare pero' passa davanti alla porta (semisocchiusa) dell'inferno e intravvede un bordello di persone che stanno mangiando come porci, lasagne, pollo arrosto salsicce, ecc., ecc. Arriva davanti alla porta del paradiso verso mezzogiorno, e gli apre S.Pietro il quale lo invita a sedersi perche' era quasi pronto il pranzo. Dopo 10 minuti torna S.Pietro e da' un vassoio al sant'uomo il quale rimane sorpreso vedendo solo un panino col formaggio. E cosi' la storia si ripete per una settimana. Il sant'uomo non resistendo piu' dice a S.Pietro: "Mi scusi, Santita', ma prima di arrivare qui sono passato davanti alla porta dell'inferno e loro stavano mangiando ogni ben di Dio, non capisco perche' qui mi portate solo pane e formaggio!!!".
"Senti - rispose S. Pietro - ma che ti frulla nel cervello, non posso certo mettere in funzione la cucina solo per me e per te!!!"

Corso di sopravvivenza per carabinieri.
Un colonnello dei carabinieri è in visita presso una caserma sul Piave dove si effettuano corsi di sopravvivenza. Per accertarsi del livello di preparazione degli allievi, li sottopone ad alcune domande:
- Allora, nel caso in cui l'acqua sia infetta... cosa fate?
- Ghe mettemo un pochin de disinfettante, sior Coloneo!
- E poi?
- E poi a fasemo filtrar col carbòn!
- Dopodiché?
- A fasemo bolir, sior Coloneo!
- Molto bene, e poi?
- E poi bevemo el vin...

Un tizio si accorge che un signore sta passando e ripassando con l'auto sopra un mucchio di banconote. "Scusi, ma che sta facendo?".
L'altro sorride con aria furba: "Sto investendo i miei risparmi!!"

Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: " Che cosa rappresentano?".
La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna".
Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?".
La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza".
La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?".
Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata".
Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:" Lei sembra ossessionata dal sesso".
La ragazza ribatte: "Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!".