Un rappresentante di bilance elettroniche entra da un anziano fruttivendolo che sta usando una vecchia bilancia arrugginita e gli dice: "Ma cosa fa con quella vecchia bilancia perche' non ne compra una nuova elettronica?".
"Ma no, io sono vecchio e non saprei come fare ad usarla".
Il rappresentante insiste: "E' semplicissima: il tasto rosso da' la tara, il tasto giallo da' il peso netto, il tasto verde da' il peso totale e il prezzo e poi soprattutto non sbaglia mai!".
Il fruttivendolo si lascia convincere e poco dopo arriva un tipo che vuole una banana. Il fruttivendolo, orgoglioso, afferra la banana, la posa sul piatto di pesa e con fare esperto preme un po' a casaccio i vari tasti della bilancia. Poco dopo si sente un suono, si accende una lucina ed esce lo scontrino: L 2.000.000!!! Il fruttivendolo afferra lo scontrino e lo porge al tipo dicendogli: "In tutto sono 2.000.000".
Il tizio protesta: "Guardi che si sta sbagliando".
E il fruttivendolo: "No, no, il rappresentante ha detto che la bilancia non sbaglia MAI!!".
Allora il tizio si arrabbia e urla: "Beh allora sa cosa le dico? Che lei per 2.000.000 se la puo' anche infilare in quel posto".
E il fruttivendolo: "Ah questo e' impossibile. Ho gia' una zucchina da 1.500.000!"

Un tale va a vedere una gara di tuffi. Si tuffa il primo e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce dalla piscina tutto malridotto. Il giudice decide allora di rinviare la gara al mese dopo. Il mese successivo il primo si tuffa e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce un'altra volta tutto malridotto; allora il giudice decide di svuotare la piscina per vedere cosa c'e' sul fondale. Tira su un orologio e legge un bigliettino con scritto: Sector Expander... l'orologio che spacca il SECONDO!

Il danaro non dà la felicità quando c'è, ma quando abbandona le nostre tasche lei lo segue.

Tre messicani fanno la siesta e parlano tra loro, mezzi addormentati, da sotto i sombreri: 1."Amigos, giochiamos a pallavolos!".
2."Cosa ci vuole per giocare a pallavolos?".
1."La pallas, la retes e il campos!".
2."Non abbiamo la pallas...".
3."Non abbiamo la retes...".
2."Non abbiamo il campos...".
[pausa, guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...".
[pausa] 1."Amigos, giochiamos a calcios!".
2."Cosa ci vuole per giocare a calcios?".
1."La pallas, la portas e il campos!".
2."Non abbiamo la pallas...".
3."Non abbiamo la portas...".
2."Non abbiamo il campos...".
[pausa, guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...".
[pausa] 1."Amigos, giochiamos a golf!".
2."Cosa ci vuole per giocare a golf?".
1."Les pallas, la mazzas e il bucos!".
2."Io ho les pallas...".
3."Io ho la mazzas...".
[pausa, preoccupata...] 1."Dormimos, dormimos...!!!".

Un disoccupato munito di impeccabili referenze fece domanda per un posto di lavoro in un'impresa di riguardo. Purtroppo aveva solo un piccolo handicap: un occhio che ammiccava continuamente. Il vicepresidente allora disse: "La assumeremmo volentieri, ma quel suo continuo ammiccare e' troppo sconcertante".
Allora il tizio disse che sarebbero bastate due aspirine per farlo smettere. Ed il dirigente rispose: "Va bene, mi faccia vedere".
Il tizio allora inizio' a frugare nelle tasche del vestito e tiro' fuori nove scatole di preservativi prima di trovare le aspirine. Le prese e l'occhio smise di ammiccare. "Benissimo - disse il vicepresidente - ma noi non siamo qui per assumere donnaioli!".
Il candidato rispose: "Ma lei ha frainteso tutto. Ha mai provato a chiedere un'aspirina in farmacia ammiccando tutto il tempo!?!"

Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo. Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo. L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio. Una mezz'oretta dopo torna in farmacia. "L'hai seguito?".
"Si', l'ho fatto".
"E... dove andava?".
"A casa tua".

Il capo di stato sovietico Michail Gorbaciov sta visitando le officine di uno dei piu' grandi produttori automobilistici inglesi. Si accorge che gli operai arrivano al lavoro addirittura con cinquanta minuti di ritardo e lo fa notare alla sua guida che gli dice: " Questo non e' niente. Smettono per il the alle dieci, poi si prendono altri trenta minuti per il pranzo e vanno a casa persino un'ora prima del tempo stabilito".
Il capo di stato sovietico rimane molto sorpreso e osserva: "Questo non sarebbe permesso in Russia. I nostri operai iniziano puntualmente e lavorano dieci ore piene".
"Non si riesce a farglielo fare qui, dice la guida scuotendo la testa, sono tutti sporchi comunisti!"

Una bella ragazza in vacanza se ne va sulla terrazza dell'albergo dove alloggia per prendere un po' di sole. Siccome non c'e' nessuno in giro, si toglie il costume da bagno per un po' di tintarella integrale. Stando stesa sulla pancia, quasi addormentata, sente il rumore di qualcuno che si precipita su per le scale. In fretta si copre con l'asciugamano, giusto in tempo per veder apparire il direttore dell'albergo. "Mi scusi, signorina. Non ho nessun problema se lei prende il sole sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei molto se lei rimettesse il costume...".
"E che differenza fa? Non c'e' nessuno, qui! Nessuno mi puo' vedere!".
"Non e' propriamente esatto... se lei si sdraia sul lucernario del ristorante...".

- Perché i nani ridono mentre giocano a calcio?
- Perché l’erba gli solletica le parti intime!

Un papà genovese, viene a casa e dice ai suoi figli:
- Ragazzi, se oggi sarete buoni papà vi porterà in una gelateria e guarderete come gli altri mangiano il gelato.